二年八班的天空

當那尖銳的聲音，在你耳邊鳴叫終日終月終年的時候，你會是一種什麼樣的心情

當醫生宣判，你必須跟它共存到生命終結，你會如醫生勸告的坦然處之嗎

是的，必須坦然處之，不然能怎樣？

當這樣的情況發生了，甩不掉也躲不開，哭有用嗎？生氣有用嗎

左思右想，必須找一個方法來對付它

再怎麼樣投身忙碌，身處人群，也還是要面臨一個人靜下來的處境

以前賴以殺時間的興趣，都被質疑是導致此疾的禍根

那麼，收音機也必須少開，電腦也應該少碰，興趣全被剝奪，我能幹什麼

家事也總有做完的時候，書也不能多看，我總不能把眼睛也搞壞了

躺著坐著靜下來，它就來攪和，把它當成美妙的音樂？它只有單音，一點也不美妙

這音樂沒有結束的時候，只有大聲和小聲之別

它憐憫我的時候就小聲一點，讓我過一點太平日子，此時我好感謝它的恩惠

當我做這做那，都被勸告休息的時候，天可憐見，那是休息嗎，刻意忘記的它就又來了

於是，我讓自己思想，背詩，背日文，背歌，想以前，掉進回憶裡

想那些美好的片段，曾經在一起相處的親友，久遠以前的年代

少女情懷皆是詩，愛作夢的我喜歡羅曼蒂克

感謝我曾經擁有的彩色的日子，讓我也有可以回憶起來感覺甜蜜的往事

當現實不能改變的時候，可以掉進夢境去躲避

如今我更必須給自己設一個虛無的夢幻屋去得到解脫

在人前我會談笑，這世界還是有太多可愛的事物讓我分心不去想它，不去聽它

在它變得更糟之前，我是不是該給自己製造快樂，儘情的快樂，以備以後去回想？

我好想一個關切的擁抱！

前些天為精選所作的埋怨，也無非是希望若能在生活中得到一點興奮

獲得一點歡欣和高潮，是否能減輕一點心裡的鬱悶，這些日子的情緒也許太失控，請原諒

也許可以自我安慰的說，又沒有難受，又沒有疼痛，有什麼不能忍受的

但是這聲音將伴我到天荒地老，到進入棺材，沒有時限的糾纏著我，就很沮喪了

醫生說，妳別想有什麼藥物什麼醫療方法可以治好它

如果別的醫生開給妳服藥，那些藥也只是心理治療的安慰劑而已

而且如果有一天妳重聽了，耳聾了，聽不見外面的聲音了，它卻還在

那時妳就只能聽到它，而且沒有外界的聲音可以干擾而減輕魔音

所以妳必須學著不在乎，不管它，視它於無形才行

這個大夫很坦白，也很殘忍，這樣對病人下必死戰牌，一點也不委婉的說

就直接叫妳聽這些傻眼的話，叫妳接受事實，餘下的日子妳要好自為之，與它共存到死

我深深的在懷疑，等我往生了，所有的機能都停擺了之後，是不是這個嗡嗡聲還是會持續下去

在那個方方的盒子裡，給我伴奏放喪樂，直到天荒地老宇宙毀滅？

這張照片是峇里島海邊的天空，我們2008年去的

有沒有發現在那一片天空裡，有一隻小得幾乎看不見的風箏，在中間靠近右上角的地方

那是小寧子放上去的

我放這張照片的意思是，當我被那無窮盡的聲音包圍的時候，多希望衝出這個牢籠

哪兒會沒有聲音？哪兒會寂靜無聲？

也許我跟著風箏飄到那天空，在遠離地球的穹蒼裡，我就可以獲得喘息，獲得釋放吧